路遥在《平凡的世界》里写过一段很扎心的话：
“亲戚关系常常是庸俗的；互相设法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”
年轻时读到这句，觉得路遥刻薄。血浓于水的一家人，怎么能说得这么不留情面。
后来父母先后离开，逢年过节那张桌子再也没凑齐过，才慢慢咂摸出这句话的分量。原来刻薄的从来不是路遥，是日子本身。
父母在的时候，亲戚之间的往来是有主心骨的。谁家有事，父母出面张罗；谁家有疙瘩，父母两头说和。那张看不见的网，是他们一针一线织起来的，你只是网上的一个结，不用自己费力，也知道挂在哪儿。
父母一走，织网的人没了。网还在，风一吹就散。
这才是最让人难受的地方。真正寒心的，往往不是父母走后亲戚慢慢淡了，而是淡得那么直白，一点遮掩都懒得给。
你才会看清，有些亲戚惦记的从来不是你这个人，而是你身后那点方便；有些亲戚嘴上的亲热，本就是冲着父母那辈的脸面去的；还有些亲戚，平日里不见踪影，一到分东西的时候，来得比谁都齐整。
血缘是天生的，情分是处出来的。天生给不了你暖意，处出来的才靠得住。
父母走后，这三种亲戚就没必要再走动了，费力不讨好，这不是薄情，是无数回失望换来的清醒。
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01
只懂索取，从不愿付出的亲戚
亲戚之间互相帮衬本是常情，怕的是这份帮衬成了单方面的窟窿。
你帮他一次，他觉得应当；帮他十回，他记不住半点好；可只要有一回没搭上手，前面所有的情分就像从没存在过。
这样的亲戚，脑子里装着一套旁人很难撼动的道理——你是自家人，自家人就得分担，分担是天经地义，谈回报反倒显得你生分。 所以他们张口时理直气壮，你稍有迟疑，他们眼里的惊讶是真的，仿佛你做错了什么。
鲁迅写过一个细节，说他小时候家里的保姆阿长，明明自己也是苦出身，却把东家给的赏钱看得比命重，逢人便说自己如何体面。人有时候就是这样，越是在外头抬不起头，越要把身边人的好当成自己应得的份额，攥得死死的。
这类亲戚还有个更要命的习惯：他们从不觉得自己是在索取。在他们的账本里，你帮他，是因为你“有”，你“有”就该分；哪天你帮不上了，那是因为你“变了”，是你“富了忘了本”。他们把你的付出记成了自己的本事，把你的难处看成了你的自私。
更有意思的是，他们对别人的慷慨记得清清楚楚，对自己的伸手却轻描淡写。你借他五千，他转头能说成“亲戚间搭把手”；你想要回，他就开始讲你“计较”。钱这东西在亲戚之间最微妙，借出去的时候是情分，要回来的时候就变成了仇分。
老话说，救急不救穷。急是暂时的坎，穷是长久的坑。你扶一把过坎的人，他会记你一辈子；你往坑里填再多的土，坑还是那个坑，填土的倒是先累垮了。
父母在的时候，看在长辈的情面上，有些话不好说破。父母走后，这层顾虑也该放下了。一段只有付出、没有回应的关系，维系下去只是拿自己往里填。真心要留给懂得珍惜的人，那些只进不出的亲戚，早点拉开距离，自己反倒能松口气。
02
见不得你好，总在背后拆台的亲戚
有些亲戚，面子上同你客客气气，背地里却总盼着你出点岔子。
这种人有个很隐蔽的特点——他们见不得你好的那股劲儿，往往不是冲着陌生人去的，恰恰是冲着和他们起点相近的你去的。陌生人飞黄腾达，他们能笑着道贺，因为那跟自己没关系；可你要是从他们身边冒了头，那滋味就不一样了。
作家刘震云讲过一句大实话：“人最容易嫉妒的，是离自己最近的人。”隔着一层的关系，嫉妒不起来，因为够不着；只有踩在同一块地上的，才比得最凶。
你换了份体面的工作，他们嘴上道贺，转头就说这是撞了运气；你把孩子拉扯得出息，他们说这是赶上了好时候；你家里添置点什么，他们能和别的亲戚念叨半天，说你爱显摆。这些话单拎出来都不算什么，可凑在一起，就是一张细密的网，罩得你喘不过气。
说到底，见不得身边人好，是一种藏不住的心穷。自己日子过得不顺，就把心思都花在盯着别人身上，盯着盯着，别人的好就成了扎在他眼里的刺。他们不是在挑你的毛病，是在用你的顺遂，反复给自己的不如意找台阶。
这类亲戚最伤人的地方，其实不是他背后说的那句闲话。而是他让你在自己的日子里，下意识地先看别人的脸色。你升了职，第一反应是别让哪个亲戚知道；你换了新车，要琢磨着怎么开回去才不扎眼。你一旦活成这副小心翼翼的样子，就等于把自己的高兴，交出去让别人来发落。
想想也荒唐，一个人过得好不好，本该是自己的事，怎么就活成了要跟谁报备、看谁脸色的样子。
你越是想和他们维持体面，他们越觉得你好拿捏；你越是退让，他们越是得寸进尺。
免息股票配资父母走后，你没有义务再去忍这一层。亲戚一场，处得来就处，处不来就散，没必要为了一个“亲戚”的名分，把自己的日子过得缩手缩脚。远离那些见不得你好的人，不是小气，是把生活的晴雨表，重新拿回自己手里。
03
遇事就躲，却爱占便宜的亲戚
还有一类亲戚，特别会算计。
平日里走动得勤，逢年过节嘴上说得亲热，可一旦家里真遇上事，需要有人出面、有人担责，他们溜得比谁都快。父母住院，他们象征性地来一趟就走，出力的事半点不沾；家里有大事要商量，他们要么推说“我不懂这些”，要么干脆不露面。可等事情办完了、该分东西了，他们又准时出现，一分一毫算得清清楚楚。
这类人心里都有一杆秤，秤上只放两样东西——自己能得到多少，自己要付出多少。前者要越多越好，后者能少则少。他们算的从来不是“我该出多少”，而是“我能少出多少还不被戳穿”。
这让我想起《儒林外史》里的严监生。他临死前伸出两根手指不肯咽气，一屋子人猜来猜去，最后是赵氏上前挑掉一根灯草，他才闭了眼。为了一根灯草，能把命吊着不放，这份精明搁在自己身上是节俭，搁在亲戚身上就成了旁人受的罪。斤斤计较的人，从不算错自己那本账，只算漏了别人的心。
和这样的亲戚来往，你其实一直在替他们兜底。你出力时他们躲，你分利时他们挤，一次两次还能说是巧合，次数一多就该明白，这不是偶然，是他们的过法。
最累的是什么？不是他们躲，是你一躲，他们就翻脸，说你凉薄。这套道理在他们那儿是通的——好处得占着，责任得绕开，绕不开就怪别人逼得太紧。跟这种人掰扯，你永远赢不了，因为裁判也是他们自己。
父母在时，很多事由长辈出面张罗，你未必看得真切。父母去后，这些事落到自己头上，才看清谁是真心实意，谁是搭便车。更要提防的是，你若一直迁就，最后的结局常常是——遇事没人替你挡，占便宜的事你也没份让，两头都成了你一个人扛。
对只占便宜不担事的亲戚，不必再讲那些虚面。人情往来本就是有来有往的事，单向的付出撑不起一段关系，也换不来真正的亲近。
04
人到了一定年纪，总要接受这样一个道理：血缘只是托底，托不起全部的情分。
真正值得走动的亲戚，是你不必开口也会伸手拉你一把的人，是你过得好他真心替你高兴的人，是遇上事愿意同你一起扛的人。这样的亲戚，可遇不可求，碰上了就该好好珍惜。
而那些只会索取、见不得你好、遇事就躲的人，父母走后，就没有再勉强的必要。不是记仇，也不是绝情，只是往后的日子要为自己和在意自己的人过，没必要把有限的精力，耗在费力不讨好的人身上。
有句话讲得好，亲戚是门亲戚，因为处得来才叫亲，处不来便只是“戚”。血缘把人拢到一处是缘分，能不能在往后的日子里还愿意走动，还得看彼此有没有那份真心。
人这一辈子，亲戚不在多，在真；往来不在勤，在心。想通这一点，路才能走得轻快股票投资市场，日子也才过得心安。
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